Diese Seite mit Veganer Witzen habe ich allen Veganern gewidmet! Eine Seite nur mit Witzen über Veganer! Denn immerhin gibt es laut Vegetarier Bund e.V. schon etwa 900.000 Veganer in Deutschland – mit steigender Tendenz!

Nehmt die Witze über Veganer unbedingt ernst. Ich bin ein totaler Verganer-Hater. Nein, Quatsch. Aber bitte nicht gleich weinen. Neben den Veganer Witzen gibt es auf Justonejoke.com noch allerhand Flachwitze und die berühmt berüchtigten Flachwitze 2 Go (Flachwitze zum Mitnhemen)!



Veganer Witze

  • Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!
  • Veganer werden nicht wütend, sie kohlabieren!
  • Wie nennt man einen militanten Veganer? Laktose intolerant!
  • Beim Blind-Date: Sie: “Ich bin vegan.” – Er: “Was heißt das?” – Sie: “Ich esse keine Eier und Milchprodukte.” – Er: “Okay, und wie panierst du dann dein Schweineschnitzel?”
  • Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!
  • Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
  • Ein veganer beim letzten Abendmahl: “Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.”
  • Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch!
  • Tochter fragt den Vater: „Papa, was sind Veganer?“ – Vater: „Irgendwelche Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.“
  • Auf Tischen in Restaurants, die von Veganern reserviert sind, sollten besser nur Plastikblumen stehen.
  • Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Biotonne!
  • Wenn die Eltern Veganer sind: “Kinder, kommt rein, das Essen wird schon ganz welk!
  • Veganer haben keinen Sex, sie bestäuben sich!
  • Warum laufen Veganer barfuss? Damit sie keine Käsefüße bekommen!
  • Fragt ein Veganer den anderen: “Du, wie machst du denn deine Burger am liebsten?” Darauf der andere Veganer: “Egal, hauptsache sie schmecken nicht!”
  • Veganer warten nicht, Veganer wurzeln.
  • Woran merkst du, dass dein Gesprächspartner Veganer ist? Er redet immer soviel von Fleisch.
  • Warum essen Veganer keine Hühner? Weil Ei drin ist!
  • Veganer sind Monster! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
  • Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber da hab ich gerade nochmal Schwein gehabt!
  • Wie macht ein Veganer Picknick? Er geht in den Park und beisst ins Gras!
  • Fragt ein Veganer den anderen: “Kennst du die genaue Bezeichnung für gluten-, zuckerfreie und Vegane Muffins?” Sagt der andere: “Kompost!”
  • Veganer kriegen keine Kinder, sie kriegen Sprösslinge!
  • Warum mögen Veganer es nicht, bevorzugt behandelt zu werden? Sie wollen keine Extrawurst!
  • Ich hab eben ein paar Blätter draußen im Park gesehen, welcher Veganer hat heute nicht aufgegessen?
  • Warum mögen veganer keine Komplimente? Weil sie sich keinen Honig ums Maul schmieren lassen!
  • Weißt du, warum Veganer nix auf die hohe Kante legen? Weil sie später das Sparschwein schlachten müssten!
  • Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Maker!
  • Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser!
  • Was trägt eine Waffe und überfällt ein Reformhaus? Ein Veganer auf Soja Granulat-Entzug!
  • Was sagen vegane Teufelsanbeter? Heil Seitan!
  • Was hasst ein Vega­ner mehr als jeden Fleischesser? Rich­tig, an­de­re Vega­ner.
  • “Herr Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?”
    Arzt: “Keinen Alkohol”.
    “Ich trinke nicht”
    Arzt: “Keine Zigaretten”.
    “Ich rauche nicht”.
    Arzt: “Auch kein Fleisch”.
    “Ich lebe vegan”.
    Arzt: “Und warum zum Blumenkohl wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?”
  • Veganer sonnen sich nicht, Veganer betreiben Fotosynthese!

Perverse Veganer Witze

  • Was darf in keinem Veganerhaushalt fehlen? Tofu und Dildos! Warum? Beides ist Fleischersatz!
  • Warum geben Veganer gute Blowjobs? Weil Veganer auf Nüsse stehen!
  • Warum kaufen Veganerinnen bei Al Natura immer zwei Gurken? Damit Sie eine essen können.
  • Warum essen schwule Veganer gerne arabische Küche? Sie sind humussexuell!
  • Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann rechts anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: “Ohhh, das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, es gesund pflegen und dann wieder freilassen.” Er: “Gut, machen wir.” Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?” Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.” Sie: “Naja, aber der Gestank…?” Er: “Halt ihm einfach die Nase zu!”
  • Warum schreien Veganer beim Orgasmus nicht? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
  • Wie nennt man die Vagina einer Veganerin? Gemöse!
  • Warum mögen Veganerinnen besonders Möhren? Weil Möhren keine Batterien brauchen!
  • Dürfen Vegannerinnen eigentlich blasen? Nein, sie dürfen ja kein Fleisch in den Mund nehmen!

Du kennst noch Veganer Witze, der unbedingt hierher gehört? Dann schick deinen Veganer Witze per E-Mail!